Loever

thanks to yanyan, I fall in love with this series.

There are some episodes specially shot into my heart and tortured my conscious being a human.

How can you imagine someone who have absolutely no mercy but having fun by torture others? But they vividly showed in front of us by the series.

觉得写英文还是蛮傻的

很印象深刻的是最近看的两集 一个是关于战争 一个是关于寻猎

其实看到第二季快完结的时候 很多分析的套路都已经出来 有些剧集根本无法被吸引 正在要厌倦的时候 导演或者编剧终于发掘到更加令人惊心的东西 在这部片的最初被打出来却不断被忽视的人性

战争后遗症 那个活在自己和别人的战争悲剧里的退役军人在现实中却不经意创造更多的悲剧

巡猎者 hunting human 当你怀疑他们的动机 你思考他们是如何的冷血无情 而最后他们相互之间的关爱 却没有办法说他们是丧失人性的

当完全被隔绝与世界其他人类的交流中成长以后 也许就如我们对于其他生物的不屑一样 因为我们无法与他们交流 所以我们可以毫无顾及的残忍

他们也是一样 因为并不觉得本是同根生 相煎只是时间的问题

人性中越来越远离神性的东西 被放大 是否可以激起我们的反思

很多人不喜欢这样的东西 觉得造作

很多人不愿意思考这些复杂的成分

我曾经不理解 人和人的区别 我觉得大家应当是一样都有与神的某种共通的爱和仁慈

可是渐渐从身边发现

麻木是很多人选择远离真理的方式

最近被很多东西折磨得中文表达能力出现了缺陷

吓得赶快亡羊补牢 拿出安妮的书来翻

不经意看见一句话

“有风险但又貌似没有意义的事情，人有时会选择几件来做。”

比如纹身

又比如年少时候的恋情

明知道不会有结果 最后或多或少会有伤痕 但是还是会去做

 

还有些什么呢

你又做过些什么呢？

 

又开始不原意去睡觉

和大家去湖区一趟热闹

湖区很美 可是我却是更喜欢湖区的山胜过湖泊

喜欢放眼望去的那一种辽阔

并不高大的山峰 也不需要太多的气力去攀登

在接近山顶的时候向下看 大片的草地和石块砌成的路 远远的村庄和湖泊

不知不觉就想到大理 还有那里听说的殉情的传说

很有一种感动 已经不懂得那种思念的痛

 

上周日受洗之后一直和兄弟姐妹们在一起

燕燕也很喜欢大家

我真的觉得如果她能多和我们在一起 也许会慢慢和神亲近起来

可惜她要回去了 忽然觉得一切都变了

燕燕也有男朋友了 我们最初的那些计划于是全部都不能实施了

虽然她不想表现出自己有重色轻友的倾向 但是我理解

我知道她还是会很想念那个人 希望开心的时候能够在他身边 能够一起分享

所以理解她归去的急切心情

只是自己已经很久不能体验那样的思念和分享

有爱 却已经很久不能亲近爱情

主已经给我足够的恩典让我有那些让我觉得温暖的姐妹和朋友

可是我仍然常常会发现自己不属于任何的团体

是不是我想要的太多

每次祷告都觉得什么都想要 太贪心 希望所有的事情都能够很顺理成章的完满

结果往往无法集中祷告

 

为什么有了主还是会觉得寂寞呢

从来没有这么牙疼过

觉得整个头都胀开了 疯了

鼻子都觉得要受到影响

智齿是这么长得吗 我真是痛啊

但是不想去拔掉 觉得它自己应该可以健康成长的

只要坚持好好刷牙吧

没有消炎药了 谁推荐下可以买什么药吃呢

 

马上欧洲杯了 觉得很久没有看过足球了

还记得n年前写的喜欢门将的日志 哈哈

牙疼着听歌 发现bon jovi 的笑容真是迷人

最近又开始发花痴了

这种事情总是一阵一阵的 就像牙疼

从左边蔓延到右边 从下面蔓延到上面 然后整个口腔的神经都要崩溃了

花痴也是 从演员蔓延到歌手 从歌手蔓延到球员

想起来觉得是牙疼搞得鬼 紊乱了我的荷尔蒙分泌

 

上一届欧洲杯时候的自己还历历在目

军训中 每天花露水的香味在宿舍里蔓延 那首后来觉得被口水化了的江南当时正在发行

我们的宿舍里总是放着那首歌

晚上听着音乐 收着当时觉得无比甜蜜的短信

时光流转 现在只剩下我自己 和疼痛的牙齿在作怪

还有下周的presentation

paper们完全都看不下去

shit！ 不是我在说 是疼痛的牙床在说话

 

许久没有过这样的闲适 虽然考试已经结束了 可是还有许多事情才只是开头 还需要去努力和忙碌

但是难得这样一个雨天 原本是要去游乐场里发泄狂欢的日子 却得了闲在窗边倚坐床头看书写字

还是在读张爱玲 真是发现人的内心的成长和变化

小时候读的那些文字 那些情节中印象里的画面 再读来的时候却变成了另外的一番面目

那些旧时期的场景生活 那些美丽女子生命中的悲伤和无处释怀

电脑里放着阳关三叠 是书里提到的曲子

那个看见过繁华却草草收尾的美丽女子 脸上的忧愁在年岁里映照出来的无奈

已经不再有需要去埋怨

中国古琴里的调调真的带着这样一种幽怨 只道把自己远远的一个人牵回到无所忧虑的旧时光里去

现今有的诸多不好只是认了命 只这样静静的听着幽幽的飘来的有过的美满和幸福 周遭的一切便再与她没有任何的关系

未免不感觉到悲哀

 

喜欢她文字里的细腻 连一根小小的电线插头拖过路的中央都隐隐会藏着一种寂寞

小时候只是浅浅读着那些情节 觉得新鲜快意 现在却是可以每一个字的悉心去品

觉得极美

想起外婆家的古宅 和从妈妈那里听来的家族的破败的故事

还有那些的艳丽容颜的衰老 可怜可惜

现在听到的古琴声 声声仿佛记叙着那些倒映着繁荣旧事的朱木家具的黯淡褪色

记得以前觉得 那些听来的传奇家事是足可以写成一部恢宏文字的 只是我 很难能够再静下心去勾勒

只有在脑子里一个个画面去闪过 却已经不能够连成段落

是不是也是一种无可奈何

只能让它们继续流淌在那个古老院落的尘灰里 在阳光里飘摇 洋洋洒洒的发泄它们的悲伤

我觉得也许是最近总是一个人在看书的关系

不大会用语言表达自己的心情

今天和团契的姐妹们女生聚会

算是我从心底接受主耶稣以来第一次和大家聚会

看了一部片 是廖启智的儿子诺诺的成长和离开的故事

我几乎是从头开始就泪流满面的 可是最初却害怕被别人看见

直到发现大家都不避讳的泪水的时候才愿意承认自己是被深深打动的

听见诺诺那么大声地说主耶稣爱我 听见他那么睁着他无邪的眼睛说着这样的话

他即使这样的经历病痛和苦难 仍然有那么坚定的相信

以至于他的离去也是这样的安详和欢喜的

 

那场送别会

让我忽然觉得原来死亡就是去一次离别而已

和我们生命中任何一次的离别一样

就像我们相信的 只要活着总会再见面

只要我们信靠主 总要会在天国见

 

我已经可以感觉到主耶稣给我生命中带来的感动和变化

听到全新的你在片子的最后不断重复的时候

有很深刻的共鸣在那里

其实应该说出来和大家分享

可是总觉得自己的言语不足以把自己的心表达完全

我曾经有过的彷徨和不安 空虚和忧虑

所有有过的寂寞以及因为寂寞而做出的发泄

现在看来都是因为我没有发现主真真实实在那里看着我 等着我接受他走进我的生命

直到那天他开始改变我 我看见我的生活中的喜悦

所有的一切 无论是下雨还是晴天

无论是学习还是娱乐 因为是他给的 所以让我觉得丰盛和快乐

会有一种急迫的心情想告诉给我周围所有我最亲最爱的人们知道

想让他们也有像我一样的幸福和平和

不再对生活学习中的种种而抱怨 因为没有什么可以抱怨的

主给的一切都那么好

 

想在这里告诉给你们听

 

今天一早起来 本来想好好看看FRSA 结果不小心逛进了二姐的空间里

听见这首歌 朴树 生如夏花里的歌

就这样不小心把整个人飘回了多少年前 那些单纯的少年

 

风不停

绿树荫

阳光晃眼

天真蓝

我们在奔跑

沿着夕阳

是你喘息

起伏不停

我闭上眼睛

 

我们躺在青草上仰望

看日子在飘荡

我们像那朵云彩一样

来不及回头望

 

这样明媚的上午 很适合回忆

瓜说我是一个太专注于过去的人 不懂得向前看

只是因为我太害怕成长 总想永远这样做一个孩子

在草地上看阳光流转 和所有我爱的人一起 这样消磨着时光