Loever

总算是考完了这个纠结了很久的考试

晚上守在首体的寒风里 期待买到张纵贯线的黄牛票

波折重重总算在开场一个半小时以后进去了

在门口就能听见他们唱着童年 张震岳慵懒的调调配着罗大佑沧桑的嗓音

忽然就澎湃了起来

没有想到对他们会有那么高的热情 可是那些熟悉的可以一起大声唱出来的歌 一首接一首

那些男人的歌

挫折 坚强 义气 洒脱

“出发啦 不管路在哪 命运哎呀 什么关卡”

人到了那样的年纪 经历过的故事可以写出好多本书

可是还是可以这样唱出无所畏惧的歌曲

像个从来没有经过世事的天真孩童

那种年少轻狂一样的热情

我们到了那样的年纪 会是什么样子呢？ 还能这样大声歌唱么？

看看自己的父辈 常常觉得生命就要这样归于隐忍和内敛

那些张狂的岁月 仿佛只可以在青春时候显现

歌手仿佛是一个造梦的机器

他们告诉我们 真的可以有不老的神话

容颜也许苍老 心还可以奔放

 

 

 

听说 有人要去乌镇

是唤起了许多已经遗忘的记忆

和“姐姐”一同去过的地方 好像回到那时候的我

那些炊烟袅袅的清晨和黄昏 游人散尽的清冷青石板路

寒风里的嬉戏

坐在水边的自己 笑着说我喜欢危险的“姐姐”

记忆里是剪辑过的美好片段

想起那时候纠结很久住进的翰林府第 现在想来还是有点咋舌的昂贵

一个连独立卫生间都没有的只有两个客房的小旅店 付出的是五星饭店的价格

现在回忆 也不过是人生的一站 再昂贵 美的不过是经历

一如当年一整夜一整夜最便宜的火车硬座 开向当时觉得是幸福温暖的地方

曾经的不顾一切 孤注一掷的期待

最后不过是自以为是

原来不过都是和自己的游戏

去过的那些地方 身边陪伴过的人

带着从小城市走出来的我看过奢华的朋友

一起狼藉落魄过的同伴

爱人或者朋友

谁会陪你走到最后

坚持走在路上的永远都是自己

所以你们都告诉我 即使身边有过你们 也还是要对自己好一点

有一年多没有在这里写过东西

在不同的地方留下过文字和记忆 这里仿佛是被遗忘的一块荒土

 

今天想起国庆时候和一个姐姐吃饭 她问我感情生活如何 我说空白中

她说 怎么会空白 人生不就是感情生活组成的么

这句话在我的脑子里一直转到今天 在这个我们都不知道在追求什么样生活的世界里

我们生活的一切 其实都是因为感情

如果没有感情 物质是苍白的

事业成功的满足 其实也无非是为了得到人的肯定和崇拜 那也是感情的需索

和父母亲人的感情

和同事朋友的感情

和利益相关者的感情

无论善恶 无论利用与否

不注入感情的关系都是不属于人类的

即使当我们以为成长是会变得世故城府 感情淡漠

可是我们的生活里 一旦不再围绕着感情转动

我们同行尸走肉又有什么样的区别

 

我喜欢用善的情感去接触周围的人 如果感觉到美好 就会奋不顾身的去投入

这样感情激烈 容易因为一点小事受到被自身情感放大的伤害

却是甘愿

去满怀热情的喜欢 是需要代价的

如果因为害怕伤害不敢放任自己去爱去享受感情满溢的生活

个性如我 是无法感觉到存在的

 

可能真的是生活得太和谐

所以喜欢用孩子一样激烈的待人方式

给自己找点欢喜和忧伤

thanks to yanyan, I fall in love with this series.

There are some episodes specially shot into my heart and tortured my conscious being a human.

How can you imagine someone who have absolutely no mercy but having fun by torture others? But they vividly showed in front of us by the series.

觉得写英文还是蛮傻的

很印象深刻的是最近看的两集 一个是关于战争 一个是关于寻猎

其实看到第二季快完结的时候 很多分析的套路都已经出来 有些剧集根本无法被吸引 正在要厌倦的时候 导演或者编剧终于发掘到更加令人惊心的东西 在这部片的最初被打出来却不断被忽视的人性

战争后遗症 那个活在自己和别人的战争悲剧里的退役军人在现实中却不经意创造更多的悲剧

巡猎者 hunting human 当你怀疑他们的动机 你思考他们是如何的冷血无情 而最后他们相互之间的关爱 却没有办法说他们是丧失人性的

当完全被隔绝与世界其他人类的交流中成长以后 也许就如我们对于其他生物的不屑一样 因为我们无法与他们交流 所以我们可以毫无顾及的残忍

他们也是一样 因为并不觉得本是同根生 相煎只是时间的问题

人性中越来越远离神性的东西 被放大 是否可以激起我们的反思

很多人不喜欢这样的东西 觉得造作

很多人不愿意思考这些复杂的成分

我曾经不理解 人和人的区别 我觉得大家应当是一样都有与神的某种共通的爱和仁慈

可是渐渐从身边发现

麻木是很多人选择远离真理的方式

最近被很多东西折磨得中文表达能力出现了缺陷

吓得赶快亡羊补牢 拿出安妮的书来翻

不经意看见一句话

“有风险但又貌似没有意义的事情，人有时会选择几件来做。”

比如纹身

又比如年少时候的恋情

明知道不会有结果 最后或多或少会有伤痕 但是还是会去做

 

还有些什么呢

你又做过些什么呢？

 

又开始不原意去睡觉

和大家去湖区一趟热闹

湖区很美 可是我却是更喜欢湖区的山胜过湖泊

喜欢放眼望去的那一种辽阔

并不高大的山峰 也不需要太多的气力去攀登

在接近山顶的时候向下看 大片的草地和石块砌成的路 远远的村庄和湖泊

不知不觉就想到大理 还有那里听说的殉情的传说

很有一种感动 已经不懂得那种思念的痛

 

上周日受洗之后一直和兄弟姐妹们在一起

燕燕也很喜欢大家

我真的觉得如果她能多和我们在一起 也许会慢慢和神亲近起来

可惜她要回去了 忽然觉得一切都变了

燕燕也有男朋友了 我们最初的那些计划于是全部都不能实施了

虽然她不想表现出自己有重色轻友的倾向 但是我理解

我知道她还是会很想念那个人 希望开心的时候能够在他身边 能够一起分享

所以理解她归去的急切心情

只是自己已经很久不能体验那样的思念和分享

有爱 却已经很久不能亲近爱情

主已经给我足够的恩典让我有那些让我觉得温暖的姐妹和朋友

可是我仍然常常会发现自己不属于任何的团体

是不是我想要的太多

每次祷告都觉得什么都想要 太贪心 希望所有的事情都能够很顺理成章的完满

结果往往无法集中祷告

 

为什么有了主还是会觉得寂寞呢

从来没有这么牙疼过

觉得整个头都胀开了 疯了

鼻子都觉得要受到影响

智齿是这么长得吗 我真是痛啊

但是不想去拔掉 觉得它自己应该可以健康成长的

只要坚持好好刷牙吧

没有消炎药了 谁推荐下可以买什么药吃呢

 

马上欧洲杯了 觉得很久没有看过足球了

还记得n年前写的喜欢门将的日志 哈哈

牙疼着听歌 发现bon jovi 的笑容真是迷人

最近又开始发花痴了

这种事情总是一阵一阵的 就像牙疼

从左边蔓延到右边 从下面蔓延到上面 然后整个口腔的神经都要崩溃了

花痴也是 从演员蔓延到歌手 从歌手蔓延到球员

想起来觉得是牙疼搞得鬼 紊乱了我的荷尔蒙分泌

 

上一届欧洲杯时候的自己还历历在目

军训中 每天花露水的香味在宿舍里蔓延 那首后来觉得被口水化了的江南当时正在发行

我们的宿舍里总是放着那首歌

晚上听着音乐 收着当时觉得无比甜蜜的短信

时光流转 现在只剩下我自己 和疼痛的牙齿在作怪

还有下周的presentation

paper们完全都看不下去

shit！ 不是我在说 是疼痛的牙床在说话